发布日期：2025-07-05 18:00 点击次数：191
你会发现，很多男孩随着年龄增长，和爸爸的距离悄悄地拉开了。
如果你家孩子和父亲还是很亲密，那是你的幸运，代表你们亲子关系不错。
这篇文章是写给亲子关系疏离的人看的，希望能提醒爸爸们重要的事。
儿子从小时候的“爸爸，我要你陪我玩”到长大后的“爸，你不用来接我”“爸，你好烦”。
这变化不是一朝一夕造成的，也不是青春期3个字就能解释。
其实，男孩与父亲的疏远，源自于错误的教育方式，当然也有可能是孩子基因天性叛逆，但那较少。
很多父亲会说：“我都是为他好啊。”
很多儿子则在心里呐喊：“我只想你接纳我的情绪，不是要你教我人生道理。”
这样的裂痕，是怎么开始的？因为父亲做错了一件事。
1. 青春期男孩为什么疏远了父亲？
1.1 权威型沟通让孩子只想逃开
根据《妈妈送给青春期儿子的枕边书》，青春期的男孩正努力从“孩子”转变为“独立个体”，他渴望思考、表达、探索。
但若父亲仍用命令式语气：“你应该这样”、“不可以那样”，就会引发孩子的本能反抗。
1.2 父爱常变成“成就压力”
许多父亲的爱，被包装成对“成绩”与“表现”的关注。
只要考不好、比赛输了，就换来一顿责备，久而久之，孩子会以为自己“不够好”，更认为父亲爱的是“成绩”，不是自己。
心理学家 Carol Dweck 的研究指出，赞美“努力”而非“结果”，更能促进孩子成长型心态与心理韧性。
1.3 情感表达缺席，留下无言的距离
心理学研究早就指出：缺乏情感回应的父爱，等同于缺席的父亲。
《最爱不过我懂你》提到：孩子在青春期前后，仍极度需要父亲的拥抱、肯定与眼神接纳，这些非语言的讯号，才是男孩心里真正渴望的。
很多父亲不擅长说爱、不习惯拥抱，只用物质来表示关心，买手机、付补习费、带出国。
青春期男孩更需要关怀和接纳，而非控制与要求。
2. 幼年时父子关系出问题的根源
2.1 缺席的父亲，难以建立信任感
幼儿期是建立安全依附的关键期。若父亲总因工作忙碌而不在场，即便物质无虞，也无法弥补心灵的空缺。
《引导青春期男孩全书》提醒：父亲不能只在管教时出现，更应在日常中陪玩、说故事、倾听，让孩子内心感受到：我可以信任你。
2.2 过度包办，阻碍独立
太多爸爸以为“照顾孩子”就是什么都帮他做好，结果孩子失去做错的机会，也无法建立自我效能感。
一旦孩子开始建立主见，过去未被允许犯错的经验，反而让亲子关系迅速转为对立。
《奶蜜盐》提到：真正的关心，是陪伴他自己完成，而不是取代他的尝试。
2.3 压抑情绪的传统价值
当孩子哭了，父亲第一句话往往是“男生不要哭”，这让孩子从小就认为：表达情绪是不被允许的。长大后，他也不再对父亲说心里话，因为你从未教会他怎么表达自己。
父亲如果不能接住孩子的情绪，就无法真正走进他的内心世界。
3. 跨年龄的父子关系改善关键
3.1 从“控制者”变成“陪跑者”
当孩子愿意问你意见，不代表他希望你帮他做决定。
请多问一句：“你希望我怎么帮你？”胜过直接说：“我觉得你应该…”
3.2 关注孩子的“内在需求”
避免将对自己的焦虑（例如：怕他失败、怕他没出息）转嫁到孩子身上
。你以为你给他的是指引，但他感受到的，可能只是压力。
孩子不是你未竟梦想的延伸，而是一个独立个体。
3.3 用行动，而不是规则维系关系
心理学研究发现：共同经验（如露营、打球、下厨）比语言教育更能促进情感连结。
当父亲愿意和孩子在“快乐的时光”里建立回忆，那些信任与安全感才会根植心底，变成关系的底气。
4. 父亲的角色不该只是为家庭赚钱的人
传统父职观念，把爸爸变成“养家的人”、“规矩的人”，但这样的定义太窄了。
很多爸爸在孩子小的时候拼命工作，只为了给孩子更好的生活，但往往忘记了：
孩子需要的是你，不是你的资源。
钱固然重要，但不是第一也不该是唯一。
《最爱不过我懂你》提到，现代父亲角色需从“供应者”转变为“参与者”。
有一位谘商师曾这样形容好父亲：“在你迷路时，不给你地图，只陪你走一段。”
结语
父亲做错了什么事？那就是忽略了孩子的感受，不愿放下管教的权威姿态，好好跟儿子聊聊。
青春期，是男孩建立“我是谁”的阶段。
他们渴望掌握自己的人生方向，但父亲常不自觉以“我是过来人”的姿态介入。
当父爱变成命令，关系就变成对抗。
《妈妈送给青春期儿子的枕边书》指出：单向灌输的谈话模式，只会让孩子更想逃。
青春期的男孩，需要的不是答案，是被当作平等个体来对待。
心理学家Carl Rogers的“非指导性治疗”强调倾听与接纳：改变，是来自被理解。
根据一项日本育儿研究指出：过度强调“成败导向”的家庭环境，会让孩子出现高焦虑与逃避型依附倾向，这会加剧他们对亲密关系的排斥。
修复关系不需要高深理论，最重要的，是把“爱”说出口。
别等孩子先开口，别等他长大。
其实他一直都在等你一句：“你最近感觉还好吗？跟爸爸聊聊好不好？”
